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November 27 关于房子身边所有的人都在谈论房子，梦想房子，买房子，卖房子，看房子
我也不能免俗
我也想有一间完全属于我个人的房子
不必太大，但生活用品要一应俱全
尤其是要有一张舒适的大床
电话就不必了
每当我遇到伤心的事情
我可以躲在我的房子里
就像鸵鸟遇到危险把头埋进沙子
虽然不解决任何问题
虽然只是在逃避
那我也还是希望
我能拥有这样一个房子 September 17 多说无益上学的时候从没像现在这样体会到生活的不易，当自己做了妈妈之后才发现原来自己仍然没有长大。无法给宝宝撑起一片天空，只能带着她栖息在妈妈的大树下，我是精神上的啃老族。为什么总也学不会坚强，为什么总要像个孩子一样哭泣？ 这个世界上只有父母、孩子、健康才是自己真正拥有的，其他的都不算数。 多说无益，就让我快快长大吧。 July 25 饥饿
July 23 给我一把苍蝇拍我的工作虽然没有给我提供很多的钞票，但是没有压力，离家很近，领导对我很好，这一切其实让我感到很满足。
但美中不足的是，工作环境很差，而且最可恶的是有一只苍蝇~~每天都会飞到我的办公室，对我颐指气使一番。就像一颗老鼠屎坏了一锅汤，这只苍蝇有的时候让我愤怒至极。
这只苍蝇总是把他的工作推给我，好像我帮他是应该的，而且态度相当恶劣。（就算是领导也从来没有这样支使过我）我曾经因为类似的事情跟他吵过一架，但他收敛了没有两天。
昨天，他又一副阴阳怪气的来到我办公室让我帮他打东西，他把东西扔到我桌上，用手指戳着桌子：“你给我打出来。”我没有理他。
今天，我一大早就去跟领导请假。然后回家。东西还扔在我桌子上，我才不管呢。
我知道为了这么一只苍蝇影响了自己心情很不值，但如若我逆来顺受岂不是纵容了他？
总是需要有人来消灭这些害虫的。
给我一把苍蝇拍，我会奥不留情的拍死他！
April 20 强烈鄙视CNN！萨科奇是个白痴！ CNN对中国的攻击性言论说明什么？说明他们从心里畏惧中国，畏惧中国的经济发展，他们害怕中国变得很强大，于是想尽办法，口出恶言污蔑中国。 美国一直自认为是全世界的老大哥，可是看看现在美国的所作所为：美国让全世界替他们承担经济衰退的恶果，现在为了转嫁他们国内民众的愤怒，把他们国内矛盾转化为国际矛盾，他们更是不惜代价用恶毒的言论攻击中国，想让中国成为他的牺牲品。 美国这种下三滥的做法真是很让人恶心！ 顺便再说说新选举上的法国总统萨科奇，不知道是不是法国人现在都很愚昧，居然选出这么一个白痴当总统？！这个傻子一上台就不停的闹绯闻，却不见他对法国的各项发展有什么贡献，不仅如此，还让自己的妓女老婆的裸照被拍卖，强烈鄙视！ 要不了多久这些西方的跳梁小丑都会发现：得罪中国是他们这辈子犯下的最大的错误！ November 13 我，很惭愧今晚一个人吃饭，想来想去，决定下面条吃。 我吃面条的习惯也许很多人都不欣赏：清水煮面，打一个荷包蛋，不加任何调味料和菜，吃的时候有水有面有鸡蛋，就像喝粥那样吃面条。 这是我们家固有的吃面条习惯，是我妈妈的习惯。在我们家经济最不景气的时候，爸爸妈妈在楼下开了一家压面铺，我们家全部的经济来源全靠这个小铺子。那个时候我们家经常要一天三顿吃面条，因为当天没有卖出的面条第二天不可以再卖，只能自己吃掉。虽然那个时候几乎顿顿面条，可妈妈压的面条是我这辈子吃的最好吃的面条，我爸爸也这么认为。 最苦的日子过去了，妈妈现在也不再压面条，我们家吃面条的习惯却从来都没有改。今晚虽然没有妈妈的面条，但我还是觉得味道不错。 记得刚来北京上学的时候，我问鼹鼠有没有去过外地，她告诉我她连火车都没有坐过，一直在家，还是她姥姥特意带着她去火车站看的火车。当时我像笑话一样的听，还劝她也出去转转。现在想起来，觉得鼹鼠她很幸福，她的爸爸妈妈也很幸福。 好友告诉我，她父母不让她去外地工作，不让她嫁到外地（好友的男友是外地），甚至她父母在老家都为她买好了房子，说如果她离开家就是不孝。我们都曾觉得她父母很专制，有点不通情理。现在想来，她父母也只是希望能经常看到自己的女儿罢了，养了一辈子的孩子，孩子长大了却离开自己去远方，这就不算是悲哀，也不是什么令人高兴的事。 古语云：“父母在，不远行。” 现在的我离家千里之外。 原来，我不是个孝顺的孩子。 常常告诉自己，以后要买一个大房子，把爸爸妈妈都接到身边；常常告诉自己，以后会有时间好好孝顺父母……我有很多个以后，可却忽略了爸爸妈妈没有像我这么多的以后。 生命总是很短，当我发现在这个道理的时候，爸爸妈妈已经悄悄的变老了。 我能做什么呢？我只是还在不停的告诉自己，以后，以后…… 我，很惭愧。 December 05 有感觉，没感觉？如果爱一个人是有感觉，不爱是没感觉，那么主动追求一个女孩是有感觉还是没感觉？ 我曾经认识一个男生F，在我认识他的第6年零5个月的时候，他打电话告诉他相处了6年零5个月的女朋友说对她没感觉，因为一开始只是想玩玩的，没想到将就了这么久。 也许在这件事情上我没有什么发言权，我只是看到我看到的一面，听到我听到的声音，可是爱情真的只是有感觉没感觉这样简单的吗？难道没有感觉就可以随便伤害别人？凭什么别人要对你一时的“有感觉”，一时的玩玩付出这样沉重的代价？
September 07 还是没有想法我又看了一遍《超人特工队》。 看到一本励志书里说，不要浪费一点时间，比如上厕所，或者等着开饭的十分钟，这些时间都是很宝贵的。书里还列举了很多伟人在这种零碎的时间里成就的伟业，于是，我就在做色谱进样这断断续续的闲暇中又看了一遍《超人特工队》。我想我注定是成不了伟人的，记得以前我会在上大大的时候带一本书看，但妈妈不准我，因为我总是在擦屁屁的时候把书忘在厕所的暖气上或者板凳上。后来，我这个珍惜时间地良好习惯就断了，还好，我本来也没有想成为伟人。 我总是以为，只要抓紧做完现在事就可以休息一下，有一点属于自己的时间，但是我错了。就像主要矛盾和次要矛盾一样，好像有无数个次要矛盾在等待变为主要矛盾，于是，解决了主要矛盾还会有主要矛盾，做完了现在地事还会有别的事情。在实验室里就是这样，做完这一样还会有另一样，永无止境。 不知道什么时候开始，我被困在试验里，甚至连做梦都是试验的事情。我讨厌自己总跟人抱怨试验的事情，也不喜欢别人总是问我试验的情况，但我心里着急的还是试验，唉，真没出息。 梦见细胞昨晚做梦，梦见嗜中性粒细胞像草莓一样大，我把试管里的红色的血细胞拣走，剩下黄白色的嗜中性粒细胞，真是把我高兴坏了。可是醒来后，除了我怀里的猪猪，什么都没有。
如果嗜中性粒细胞真的能像草莓一样大该有多好啊，我就不用这么辛苦的做实验了，也不用发愁了，那么毕业也变得简单了。
 September 03 ……一个人躲在宿舍里写试验计划，真为自己可以不用去实验室做实验而窃喜。管不了谁的脸色难看，顾不上谁在受累，我只想自己呆一会儿，整理这些天来的零零总总，当然，还有完成自己的试验计划
 已经是秋天的天气了，除了太阳依然和夏天一样晒之外，风是明显的变凉了，我为自己还能这样敏锐的觉察到天气的变化而惊喜不已，每天的三点一线生活（宿舍－实验室－食堂）几乎快让自己与世隔绝。在这里要感谢身边的很多人（牛牛，小雨，小宠，兔子，蜜蜂，喔喔，玉米……等），是她们给我的安慰和鼓励让我没有在每天枯燥的试验里崩溃。嗯，在此就不一一送花以示谢意了。
妈妈说我做事情总是犹豫不决，牛牛也说我没有主见。我也不知道为什么一天中要做那么多的决定。虽然每天我都在食堂里为了吃什么而摇摆不定，但日子却没有因为我的犹豫而停下来。我不知道我在犹豫中错过了什么，我也不知道我困在试验里的时候别人都有了怎么样的进步。当我为了一篇毕业论文血拼的时候，玉米拿到了人力资源管理师助理的证书，学会了平面设计，喔喔在准备导游考试，姐姐也快要通过国翻的考试……每个人都在进步，而我除了做PCR做的更熟练之外（这是一个哪怕没有一点专业知识的人只要做的足够多就可以做的很好的熟练工作），似乎再没有什么事情能证明我也的的确确在努力了。SIGh
 为什么人活着总是想得到别人的认可呢？可不可以只是以自己的方式生活，不干预别人的生活，也不要别人来干预自己的生活呢？可不可以不用世俗标准来衡量自己呢？人活着真是一件好麻烦的事情啊，有的时候想想都累。难道是我不够勇敢？我只是想用自己的方式去生活，但是我现在越来越怀疑，因为我妈妈可能也不会理解我的生活方式。真的有一点沮丧。
我喜欢坐在车里望向窗外，看形形色色的人来来往往，我想知道他们都在想什么，在为什么开心又为什么担心？他们会不会跟我一样渴望独立又害怕面对陌生的面孔呢？他们会不会跟我一样没出息，总是在人前装出一副无所畏惧的面孔，却永远不敢去面对真正的自己呢？
我什么时候才能真正变得勇敢呢？
June 25 下雨了雨点打在车窗上，留下一个个很漂亮的花。街上的人突然就少了。
师姐的婚礼结束了，我们狂热的兴奋感也在婚礼结束的那一刻突然消失了，生活一下子好像少了些什么，又陷入了迷茫中。
总是要看着别人的生活成长，这是我不知不觉养成的习惯。
熊熊说要想着法去生活，让生活充满乐趣。听上去很好很诱人，但是不知道要怎么去做。
喔喔最近心情不是很好，是因为男友的事情，唉～真想去狂扁她男友
 下雨了，外面好凉快，可是宿舍里依然闷热。
我要去收拾回家的东东了。 June 11 火影最近我有时间就看《火影》，一部很火的日本动画。有的人说这部动画很血腥和暴力，但是我觉得它很好。动画虽然是虚构的世界，但是里面也有生老病死，也有生离死别，有丑陋和暴力，有美好和希望。我们总要学着去面对生死，面对背叛，就向动画里的人，永远不放弃梦想，不放弃自己的朋友，不放弃对生活的希望。
也许人活着本来就没有意义，但是只要活着，我们就能找到活着的乐趣。  导盲犬昨天我们学校举办了人与动物互助研讨会，还特地从日本请了导盲犬协会和3只可爱的导盲犬。
3只导盲犬都是拉布拉多犬，身穿标有导盲犬三个字的小马甲，它们一出现在会场里，整个会场都沸腾了。人们争着上前拍照，抚摸这些可爱的狗狗们，而狗狗们也似乎是见过世面的，处乱不惊，悠然自得。
那些导盲犬训练师给我们讲了如何训练导盲犬，还讲述了有视力障碍人士在生活中的困难。说实话，在此之前，我从来没真的想过盲人是怎样生活的，但是昨天，我闭上眼睛把自己假想为盲人，突然发现看不见外面的世界是多么的可怕。
我想到了我的小乌龟。
它依然在顽强的生活着，但是，但是我对它已经不如以前那样好了，我很愧疚。
我的小乌龟也需要一只导盲犬啊。 June 04 大家都闪了今天好像是个很奇特的日子。
婕婕一大早就去接朝思暮想的男友了，兔子去同学会了，据说有点相亲的嫌疑，蜜蜂去看男友了，剩下来的豚豚和百灵也都和男友一起不知道做什么去了。小宠回家过周末去了，鼹鼠这家伙从五一之后就没在学校呆几天。
总而言之，大家都打扮的漂漂亮亮的闪了，闪的也倒干净，剩下我一个人灰头土脸的躲在宿舍里，连个一起吃午饭的人也没有了
  她们肯定是商量好的，我知道。May 20 人多力量大今天下午老师亲自给狗狗做的手术，化脓疮的处理。我们所有人都按时到达动物房，做好准备工作。
电针麻醉，狗狗还好。因为人多，个方面都有人看管，手术进展很顺利。
大概2个小时，手术结束。
今天北京下了小雨，感觉空气很清新。可是给老师擦车的时候才发现，原来北京的雨特别脏，每个水滴里都是土，老师的车看上去像是刚出土的文物。因为手术很顺利，大家心情都很好，我们给老师擦车也擦得特别开心。
人多力量大，果然没错。人多可以让好事更好，也可以让坏事更坏。但是今天，我们都很开心。 May 18 疯了今年不是我的本命年。
可是……
我的诺亚州巨无霸电子词典在宿舍里被盗了，直接经济损失700元，我郁闷了好久好久。
试验的事情一直不顺利，每天都在忙，却都是别人的试验。自己的试验困难重重。
因为试验狗狗的事情，天天都提心吊胆，天天都挨批，见老师一次就被批一次。怎么做都是错，怎么做都要挨批。
同学在宿舍里养了一只狗，狗很可爱，但是它咬了我三件内衣，还在我的鞋子里大小便。
生活还在继续，可为什么这么痛苦？
干脆不要毕业了，直接辍学。可这也只是一个想法而已，如果真的这样做，爸爸妈妈也会疯的。
白岩松说，痛并快乐着。可是为什么我只有痛？  May 09 五一本来没有打算五一回家的，可因为姥姥4号过生日，于是我3号晚上折腾到10点，终于买到回家的票。归心似箭。
然而7号返回北京的票是无论如何也买不到了。心中窃喜。
终于见到了日夜思念的爸爸妈妈。
4号晚上在饭店里见到了一直挂念的姥姥，见到了毕业就要完婚的阿芳，还有从天津来的大姨大姨父姐姐姐夫哥哥弟弟等一干人。然后5号送走了天津的大姨一家；6号送走了天津的哥哥弟弟；7号送走了在福州上学的阿芳，接姥姥回我家；8号一家人送走了在北京上学的我。
经过火车的一路颠簸，我终于又出现在了学校的宿舍里。
总是这样来去匆匆，似乎相聚的日子总也敌不过离别的伤感。坐在回家的火车上，就算是人再拥挤，路途再曲折，心里也是喜气洋洋，意志坚定无比。坐在返回学校的火车上，无论路上多么顺利，人也提不起一点精神。老师说恋家的人不会有大出息，我说不恋家的人也不一定就有出息。
回来后还要继续延续以前的日子，每天不停的重复画同一个圆圈，慢慢的，人也画老了。总是有人告诉我要珍惜时间，但我弄不清楚，珍惜时间的目的是不是为了在相同时间内可以重复更多个同样的圆圈？
来来回回，就像是做了一场梦。
April 20 琐事总觉得游鸿明那首《下沙》是为北京量身而作。一夜过后，遍地黄沙。大风肆虐，漫天黄沙，遮天蔽日，景色蔚为壮观。
这是前天和昨天北京的天气。
北京的天气真是诡异的很，今天已经完全不见黄沙的踪影，碧树蓝天，太阳暖暖洋洋的晒着，似乎那曾经的下沙从来不曾发生过。如果人的记忆也可以清理的如此干净彻底，那不知道这个世界上又会增加多少快乐的人啊。
天气好的让人只想去晒太阳，不想去理会那烦杂的工作。惰性是天生的，但我后天形成的意志坚定无比，于是我还是一如往常的去看狗狗，做实验，写论文吃饭……只是，走在校园里的时候，我会故意放慢我的步伐，用力的呼吸，想多吸进一些阳光的味道。
前些天又看了一遍《肖申克的救赎》（又名《刺激１９９５》），很喜欢最后那一句话：有希望是一件美好的事，美好的事永远都不会逝去。小宠说，主人公会这样说，是因为他除了希望一无所有。我问她，这个世界上有多少人不都是只有希望而已吗？这因为有希望，所以才有奇迹。
所以，我至今还活在希望中，而不是在失望中死去。因为，我相信奇迹，尽管奇迹大多时候都只发生在别人身上。
呵呵
April 14 hello bowling一直都是在电视上看专业运动员打保龄球，觉得是一种很有意思又离自己很遥远的游戏，从来都没有想过自己会去玩，可是今天，我打保龄球了，oh yeah!
 第一次打，没有打很好，只有一次全中，但我还是很开心
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